22 новых анекдота

В очереди, мужчина:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я — за вами.
— Мм, круто, а я — за минералкой.

* * *
— Что такое четвертое измерение?
— Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

* * *

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах@й послал

* * *
Армянское радио спрашивают: «Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 16 лет?»
Армянское радио подумало и отвечает: «Правда. Такая же невостребованная.»

* * *
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

* * *
В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

* * *
Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!

* * *
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

* * *
Две подруги обсуждают парня.
— Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
— Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

* * *
Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра —
важный день … А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день — СЕГОДНЯ! »

* * *
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.

* * *
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
Иногда казалось, что он даже тихонько матерится.

* * *

— Ты совсем не уделяешь мне внимания. В рестораны не водишь, цветов не даришь, айфон на новый год обещал и не подарил!
— Заявка на монетизацию влагалища отклонена.

Читай продолжение на следующей странице